Tratto da Gossip is a great shining affair ..after Great Sex obviously!

Pronti, via… Mara sono Lenda. Ho qui Anna che vuole sapere se ti deve mandare i documenti del matrimonio in originale? Non ti servono? Avrei giurato che volessi persino il DVD delle nozze con tanto di testimonianza dei partecipanti. A volte sei di un fiscale che fai paura persino alle fiamme gialle …. Stai diventando superficiale? Di chi è il merito? Lo conosco? Nooooooooooo! Oh my Gloss! Era ora! Ormai avevi perso l’uso delle ghiandole salivari. .. Ci hai sbavato per anni …  Ok ci vediamo domani così mi racconti tutto davanti ad un bel piatto di grigliata mista…  Sei a dieta?  Da quando? … Da ieri? Beh puoi sempre ricominciarla da dopodomani … Va bene vuol dire che mi contemplerai mentre azzanno le costatine …  Al Golden Pussy? Lo sai che oltre ai cani c’è la mia foto all’ingresso con scritto IO NON POSSO ENTRARE … Da quando ho urlato di tutto alla padrona  … Colpa di Alessia  che si è messa a pomiciare con uno sul calcio balilla d’epoca rovinandolo … ne aveva tre giocatori infilati nelle chiappe.  L’ ostessa  cominciò a inveire contro di me che stavo tranquillissima nonostante la pessima musica di sottofondo a  sorseggiare il mio terzo Spritz di 14 calorie … Ho detto solo la verità! Lo sanno tutti che fu vinta dal proprietario  ad una partita di  black Jack in un casinò slovacco e che è stata  ballerina di prima fila in una compagnia itinerante di lap dance … per non parlare della fellatio convulsa che ha fatto a Gigi facendosi sostituire al bancone dalla sottoscritta … Sono uscita bresca con un bergamasco al collo e un toscano in bocca … il sigaro scema!  Bellissima  la scena in cui scriveva il suo numero di telefono a Gigi su una scatola di Xanax … Almodovariana! Si, si e ci ha provato anche col generoso TomTom quello che ha una catena di profumerie a Santo Domingo … Ad ogni indigena che le faceva della capoeira a letto e gli sussurrava c’e l’hai grosso e un  TE AMO … puff, magia e fu  subito profumeria … Merda nemmeno monsieur Limonì farebbe una cosa del genere … Adesso ha una escort-badante … Scusa ma Anna sta andando via … Si mi ha lasciato una bomboniera eco solidale … Una scatolina frufru fatta con della merda di elefante … Sono finiti i tempi dei vecchi acchiappa polveri di capodimonte, di boheme … Ormai ci si divide in due grandi categorie o sei il  cetriolo o il culo del contadino …  HAHAHA! Noi? Le passere delle escort. Smackiss!

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